郁闷得一点办法都没有....

我嫉妒她....

她跟我同名,她跟我一样的身高一样的体重,一样尺寸的鞋子,跟我有那么多相似的地方,可我一点优势都没有...

我羡慕她有这么好的父母疼爱她,我羡慕她即使和我有一样的病,却看起来还是那么漂亮,身材还是那么匀称,而不匀称也只有我知道....

我羡慕她能够无忧无虑地朝着理想前进....而我只能无奈地接受命运,理想只是梦想....

我很痛苦,我竟然有个这样的小姑子....

每每婆家人一喊我们的名字,我知道,绝大多数,那个同样的名字喊的是她.我总是假装着自己没听到,假装着这不是我的名字....

我痛苦我必须要让着她,即使把自己刚买的心爱的鞋子送她.

她比我小3岁,我作为刚进门的媳妇,我只能让着她.因为她是家里的宝.

可是.....从小我也是个被人迁就的公主呀....

有时候我真的觉得难以置信,婆婆竟然把儿子当草,女儿当宝....在这样的农村竟然有这种逆向心理,真的难得!

只是替老公觉得不平,老公和我生日的时候,婆婆完全没有任何声音,可是女儿的生日却一定要热闹地办一席.

有时候我想,如果我们不是这么相似,同样的名字,我也不会有这么痛苦的心理挣扎吧....

可我好爱我的老公,为了和他一起生活,我真的牺牲了很多.

我常常问,以前的自我哪去了....傲视一切,可以只为自己活的个性哪去了?

有时候,好想摆脱这一切....

如果没有嫁给他,我可能不用面对这么多的烦闷痛苦....

如果没有嫁给他,我可能还是我娘家的公主....

如果没有嫁给他,我可能还是自在地按着自己的意愿生活....

可是我心甘情愿地嫁给他,

第一次觉得老公很可怕.

第一次哭着想回家.

难以理解的,他竟然为了一条裤子而对我发那么大火气,又皱眉头又砸门.

他打球弄脏了裤子,脱下来,要我去洗掉.

恰巧婆婆让我们2个去菜市场买点东西,顺便去老家看看房子造的怎么样了.

10点多回来以后,我看看快乐GT上<妻子的诱惑>已经更新第41集了.情不自禁看起续集.

可这时候他竟然开始对我发脾气,要我马上去把他那条裤子洗掉.

我无法理解......晚上一家人还要洗澡,洗完澡还是一堆衣服要一起放洗衣机洗的,他为什么一定要我把这单件马上洗掉!!我很无法理解!我还没反应过来,也未说任何话的时候,他自己站起来跑去厕所,把他那裤子洗掉了,把刚洗完的那些衣服拿出来晒!!!来来回回,就在我面前,不断地砸门,轰轰烈烈,仿佛怕我看不见怕我听不见.

当然我看见了,我听见了,我被吓坏了....眼泪悄悄涌现,却不敢让他看见.我沉默不语.

霎时间,我觉得我爱的这个男人很可怕.....仿佛我不认识的一个人.....

又一转眼,他出门了,没和我说一声他去哪,从来都如此,出门不会跟我打个招呼.

我起身想去卫生间洗那条裤子,却已发现他已经将那裤子放在洗衣机里洗了.

他很白痴.....那裤子上都是很脏的灰,直接丢洗衣机是洗不干净的....得手洗才行.

我忽然间发现,我还不够了解他,我跟他还有些问题没有沟通好.

有时候我甚至觉得他的行为很奇怪.

今天是元旦,所有人都在说着元旦快乐的时候,我很不快乐.

昨天是他生日,可他们全都不以为然地过去了.

5号是我的生日,他却说他4号要去嘉善.......

这些天,这些事令我特别想回娘家.

终于回家了.
在老公家呆了四天三夜.
回来心里总时不时想起一些有的没的.

这四天,在预告着我今后的生活.
我忽然觉得迷茫...
一直坚定向前的步子,开始慢下来.
我需要时间...去适应这一切.

我知道,我本能在抵制那个陌生的世界.
我习惯了自己家里自由自在的生活.
可是嫁作他人妇,嫁作他人媳后,我知道我将失去我的自由.
尽管地瓜娘对我很好.
可是我自己必须本能地促使自己去尽媳妇的责任.
包括平时最不爱做家务的我,也"虚伪"地装起勤快的媳妇.

游离在自我与这种虚伪之间的我,扭曲而痛苦.
因为我深刻地知道自己的本性.
江山易改,本性难移.
当某一天我不能再忍受失去自我的压抑,我相信我会爆发出本性.
我是一个懒惰的女人.
我害怕的...害怕那时候他们开始讨厌我.

可是现在坐在自己的家里,我觉得很自在..
我爱睡多久就睡多久,我吃不吃早饭,自己说了算.
吃饭吃菜的时候爱吃啥就吃啥,不用强忍地吃不喜欢吃的东西.
怕被地瓜娘留下又挑食又浪费食物的坏印象...

一到吃饭时间,我就像绷紧的橡皮条.
而在自己家里,我想吃去吃,不想吃就不吃.

对,我是很任性.

背上的担儿是越来越沉重...

工作以来,一直没有睡过一个好觉.

想想当年在大学里,一天能沉睡20个小时,那是多么幸福的生活啊.

现在每天睡个5,6个小时就醒,又昏沉.

脊梁骨就越来越觉得挺不住.

老公在身边的时候,挺满足的.但是却也会睡得更差...

他在我身边,我很安心.

但是他爱打呼噜,我怕呼噜声.

公司里最近气氛有点奇怪.

自从李文环酒后闹出那么一出事后,似乎气氛就开始有点僵了.

岑钦说他是压抑得久了,想发泄.

今天缪茂进也在Q群里怄火地说想辞职.我想他不只是想发泄而已.

他不是冲动的人..

国庆7天的假日快来了,人人都在准备着旅行或出游.

老公和我约好出去玩,但是我也不抱太大希望.

因为我知道他忙.

恋爱又变得一如既往地疲惫.

我又一如既往地坚持.

我的生活,我觉得疲惫.

好累............找了两天房子,很累很累.....

结果回来还他妈的灰常8开心.

我到底在郁闷什么?

♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡

有一天,虾忽然问我,上海CJ,你去不?

——CJ是什么?

然后他就给我发来梦弑神殿论坛的CJ报名帖.

——去。

天啊...........什么世道啊.............

连博客都会遭小偷.......................

天啊.......................人都没隐私啦................

罪过霉啊罪过霉啊.....................

谁再偷窥!!

手剁掉!!

眼镜抠掉!!!

可笑....

我是变态的吧....不然不会总如此....

真的是时过境迁....即使我努力地拼命地引他说话

不过END始终没再说过"老婆"这2个字

我的敏感总是很直接,这就是女人的第六感吧

我知道逼着是没用的.

我能做的只有努力去填满我不在的那一段空白.

毕竟失望过的心,是很难一下子对着我打开的.

我自己也曾经那样过.

我自己做得不够好,所以我不会怪他.

他能一直等着我,我应该感谢他.

也会无名地嫉妒下我不在的这段日子,他与谁亲近了.

但是我没有资格去干涉.但是总有一天我会让他的心再回来的.

即使他变了,我还是会让他知道,我没变过.

--------------------分割-------------------------------

站在红灯前,我瞬间回忆了关于某人的过去,

那股忧伤再次布上眼眶,但是绿灯了,我选择前行.

那些过往,就留在红灯之后吧```

某人,你虽然给我的人生造成过某种打击,令我失去了某种能力

但是,这是我最值得的经历.

千金酬一笑,千经酬一生.

带着那些教训, 陪我走我光明的前途.

什么都不可畏惧.

有一天，柏拉图问他的老师什么是爱情，
他的老师就叫他先到麦田里，
摘一棵全麦田里最大最金黄的的麦穗。
期间只能摘一次，并且只可以向前走，不能回头。
柏拉图于是照着老师的说话做。结果，他两手空空的走出麦田。
老师问他为什么摘不到，他说：“因为只能摘一次，又不能走回头路，
其间即使见到一棵又大又金黄的，因为不知前面是否有更好，所以没有摘；
走到前面时，又发觉总不及之前见到的好，原来麦田里最大最金黄的麦穗，
早就错过了；于是，我便什么也摘不到。”老师说：“这就是爱情。”

之后又有一天，柏拉图问他的老师什么是婚姻，他的老师就叫他先到树林里，
砍下一棵全树林最大最茂盛、最适合放在家作圣诞树的树。其间同样只能摘
一次，以及同样只可以向前走，不能回头。柏拉图于是照着老师的说话做。
今次，他带了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的树回来。
老师问他，
怎么带这棵普普通通的树回来，
他说：“有了上一次经验，当我走到大半路程 还两手空空时，
看到这棵树也不太差，便砍下来，免得错过了， 最后又什么也带不出来。”
老师：“这就是婚姻。”

______________________分割线___________________________________

柏拉图式恋爱，也称为柏拉图式爱情，以西方哲学家

严重发现偶应该少上弑神的论坛.........

不对....尽量别上..........