郁闷得一点办法都没有....

我嫉妒她....

她跟我同名,她跟我一样的身高一样的体重,一样尺寸的鞋子,跟我有那么多相似的地方,可我一点优势都没有...

我羡慕她有这么好的父母疼爱她,我羡慕她即使和我有一样的病,却看起来还是那么漂亮,身材还是那么匀称,而不匀称也只有我知道....

我羡慕她能够无忧无虑地朝着理想前进....而我只能无奈地接受命运,理想只是梦想....

我很痛苦,我竟然有个这样的小姑子....

每每婆家人一喊我们的名字,我知道,绝大多数,那个同样的名字喊的是她.我总是假装着自己没听到,假装着这不是我的名字....

我痛苦我必须要让着她,即使把自己刚买的心爱的鞋子送她.

她比我小3岁,我作为刚进门的媳妇,我只能让着她.因为她是家里的宝.

可是.....从小我也是个被人迁就的公主呀....

有时候我真的觉得难以置信,婆婆竟然把儿子当草,女儿当宝....在这样的农村竟然有这种逆向心理,真的难得!

只是替老公觉得不平,老公和我生日的时候,婆婆完全没有任何声音,可是女儿的生日却一定要热闹地办一席.

有时候我想,如果我们不是这么相似,同样的名字,我也不会有这么痛苦的心理挣扎吧....

可我好爱我的老公,为了和他一起生活,我真的牺牲了很多.

我常常问,以前的自我哪去了....傲视一切,可以只为自己活的个性哪去了?

有时候,好想摆脱这一切....

如果没有嫁给他,我可能不用面对这么多的烦闷痛苦....

如果没有嫁给他,我可能还是我娘家的公主....

如果没有嫁给他,我可能还是自在地按着自己的意愿生活....

可是我心甘情愿地嫁给他,

第一次觉得老公很可怕.

第一次哭着想回家.

难以理解的,他竟然为了一条裤子而对我发那么大火气,又皱眉头又砸门.

他打球弄脏了裤子,脱下来,要我去洗掉.

恰巧婆婆让我们2个去菜市场买点东西,顺便去老家看看房子造的怎么样了.

10点多回来以后,我看看快乐GT上<妻子的诱惑>已经更新第41集了.情不自禁看起续集.

可这时候他竟然开始对我发脾气,要我马上去把他那条裤子洗掉.

我无法理解......晚上一家人还要洗澡,洗完澡还是一堆衣服要一起放洗衣机洗的,他为什么一定要我把这单件马上洗掉!!我很无法理解!我还没反应过来,也未说任何话的时候,他自己站起来跑去厕所,把他那裤子洗掉了,把刚洗完的那些衣服拿出来晒!!!来来回回,就在我面前,不断地砸门,轰轰烈烈,仿佛怕我看不见怕我听不见.

当然我看见了,我听见了,我被吓坏了....眼泪悄悄涌现,却不敢让他看见.我沉默不语.

霎时间,我觉得我爱的这个男人很可怕.....仿佛我不认识的一个人.....

又一转眼,他出门了,没和我说一声他去哪,从来都如此,出门不会跟我打个招呼.

我起身想去卫生间洗那条裤子,却已发现他已经将那裤子放在洗衣机里洗了.

他很白痴.....那裤子上都是很脏的灰,直接丢洗衣机是洗不干净的....得手洗才行.

我忽然间发现,我还不够了解他,我跟他还有些问题没有沟通好.

有时候我甚至觉得他的行为很奇怪.

今天是元旦,所有人都在说着元旦快乐的时候,我很不快乐.

昨天是他生日,可他们全都不以为然地过去了.

5号是我的生日,他却说他4号要去嘉善.......

这些天,这些事令我特别想回娘家.

好累............找了两天房子,很累很累.....

结果回来还他妈的灰常8开心.

我到底在郁闷什么?

♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡

有一天,虾忽然问我,上海CJ,你去不?

——CJ是什么?

然后他就给我发来梦弑神殿论坛的CJ报名帖.

——去。

可笑....

我是变态的吧....不然不会总如此....

真的是时过境迁....即使我努力地拼命地引他说话

不过END始终没再说过"老婆"这2个字

我的敏感总是很直接,这就是女人的第六感吧

我知道逼着是没用的.

我能做的只有努力去填满我不在的那一段空白.

毕竟失望过的心,是很难一下子对着我打开的.

我自己也曾经那样过.

我自己做得不够好,所以我不会怪他.

他能一直等着我,我应该感谢他.

也会无名地嫉妒下我不在的这段日子,他与谁亲近了.

但是我没有资格去干涉.但是总有一天我会让他的心再回来的.

即使他变了,我还是会让他知道,我没变过.

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站在红灯前,我瞬间回忆了关于某人的过去,

那股忧伤再次布上眼眶,但是绿灯了,我选择前行.

那些过往,就留在红灯之后吧```

某人,你虽然给我的人生造成过某种打击,令我失去了某种能力

但是,这是我最值得的经历.

千金酬一笑,千经酬一生.

带着那些教训, 陪我走我光明的前途.

什么都不可畏惧.

3月26日的早上，刚躺下准备睡觉，脑子里却冒出很多剧本的镜头，怕灵感消失，便赶紧起来，画下来，重组好。

画好看看时间，10点左右了。见欣儿也通宵一夜没睡，便跟她QQ侃了几句。溜进了她的相册。要了密码。

可是不幸总是发生在无意间。。。

看来我真的是个很可怜的女人。。。

从宁波回来，我彻底想自我封闭了。

不要接近我

今天又是平安夜了，现在不知道怎么了，一到平安夜就会想起那一次的爱情。

然后满心是伤。

再见了，忘忧；

再见了，米兰；

再见了，软弱的我。

回到他身边，我却觉得我只是空气。

在忘忧谷，，，我仍然觉得孤单。。。比在翼战更可怕。。。

仁慈的父，请用您的慈悲拯救我脆弱的心灵，保佑我，阿门！

 造孽啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

最近处于倒霉期，事事不顺心。

专业课作业搞不定，游戏老公的事搞不定，生活乱七八糟吃饭都搞不定，妈的连个例假都要搞得我痛经，不得以旷了天课，还被那混蛋老师处分。。。。。。。妈妈啊```````````活着真累啊```````````````````````

今天心情不好，心里很闷，不想说话，不想吃饭，只想抽烟。

没钱吃饭了，最后十块钱买了烟。

........

五一劳动节

天晴，阳光明媚。

而我很孤单。

躲在阴暗处。

火柴离开我了。

这天凌晨，忽然发现孤身一人站在游戏中，心痛有种无法呼吸的感觉。

但我迫使自己平静下来。

身边的人一个个失恋，有了共同的语言。

她们的眼泪渐渐滴进我的心。

曾经的伤痛，被一点一滴地挖出来。

I lose my way
And it s not too long before you point it out

I cannot cry