一个小时过去了，他还是没出现。
那时真的好辛苦，胃在折磨着我，我从站，变成蹲，到坐。

后来老5出来了。
他陪着我在风中等了他半个多小时。直到终于无奈地带我进了他家的门。
我心里百感交集，有太多话想告诉他。
一直巴在4楼的窗口，看着每一辆过往的车，每一个过往的人。期待他的身影。
可那时，我的身体在摇晃。
老5说：猪啊，你坐着休息吧。我帮你站窗口看着。
但我没办法让自己坐下来去发呆。

一整天，8个小时的火车，我只喝了几口水。反复听着他为我而赢的MP3，反复看着报纸上那对热血江湖情侣的故事，熬到了这里，这个他曾拥抱我的地方。他爸妈也为他的晚归而生疑。温柔的妈妈下楼查看他的鞋子，去他房间查看他那天所

穿的衣服。

不断地拨号，关机。。。

10点多了，他终于开机了。他说他一会儿就回来了。

我将头靠在电脑桌上，继续等待。

近12点的时候，他终于回来了。

见到我，他甚至不敢看我的眼神，回避我，让我回家。

我跑回来不是为了回家。
我试图化解他的压力，找出他要分手的理由。
可是他一直用很不耐烦，甚至厌恶的表情，语气，面对我的低声下气。。。

我是怎么了？为什么我会变成这样子。。。

。。。

和解失败了。。。我试过了，甚至。。。。。我跪下了。

一个女人能为爱情付出多少？自尊算不算最多？

知道吗？看到他穿着我的黄色T恤，我真的以为，他只是因为压力太大，想太多，所以不得不放弃我们之间的感情。
那熟悉的身体，要离我远去了。
我真的很希望能够抓住他。
我抱住他，他却拒绝我，推开我。
我乞求：就算最后一次，好吗？
他停止动作，3秒。他仍然推开了我。要我回家。

好吧。我回家。你冷静下。
可是走到大门口，发现他爸妈都已经入睡，而且已经将大门锁牢，他没有钥匙。

无奈，我只能在他家过夜。
他说他睡工作室，我和老5睡他卧室。老5睡地板。
可是面对着老5，我终于忍不住哭出声来。
在老5面前，我象一个受伤的小女孩，控制不住自己的委屈。
老5温柔地擦去我的眼泪。
他沉重地叹了口气。。。
许久，他说：猪，你们两个之间，我的立场，根本不知道该说什么。
我明白，我知道。。。只是我控制不住，老5，我好辛苦。

等眼泪渐渐停止，我摸干泪痕，走到工作室，让他回他房间睡。
他和老5睡他房间，而我，选择在工作室里，面对电脑。

我上了他的QQ，在他的空间，看着我和他曾经幸福的照片。
然后，我发现他QQ最近聊天的对象是一个女人。我陌生的女人。

好奇促使我打开了他们的聊天记录。10月13日。那时他还说很爱我的时期。那暂别时的甜蜜期。

看着那些调情的字眼，我心如刀绞，他恐怕心里早已没有我，不然，他怎么会背着我，试图约另一个女人吃饭，甚至玩笑开到要去开房间？甚至将他自己的半裸照贴给那个女人看！

这种局面，我想任何一个女人都无法忍受。

怒火顿时充上头顶，我跑进他的房间：喜欢泡妞是吧？！！要泡你去泡个够好了！！永远BS你！

一个人回到昏暗的工作室，心里在痛哭。

后来，他冲上来：你给我把刚才的话说清楚！

我愤怒地将电脑显示器转向他。

他说：这个女的，我跟她说话就这样的，我跟她一点关系都没有！！你爱怎么想随便你！！

他又转身，重重甩门离去。

我一个人深陷黑暗中。。。

凌晨2点了，我终于受不了工作室杀人般蚊子的痛咬。身体很疲惫了，几天来根本没有好好休息过。我知道自己快撑不住了。
我走进他的卧室。
他已熟睡。
我考虑了好久，最后还是在床的边缘，躺下。

断断续续地昏睡，寒冷刺骨。
不知几时，我已经钻进了他的被窝。

当我时而清醒的时候，我看到的总是他的背，那我熟悉的温暖的背。
我想起冬天，在杭州，他在我的住处，温暖的小床上，我们赤裸的身体。
那时他总喜欢背过身，让我用身体紧贴他的背，让他躺在我的臂弯，为他取暖。

我多怀念那时幸福的时光。
我无法控制自己，我抬起他的头，放在我的臂弯，从背后，紧紧抱着他。

他的背宽，我的手感觉吃力。可是他用双手握住了我颤抖的手臂。
虽然只是一瞬间，但我却宁可相信，他还是爱我的。

保持这样的姿势。

拥有这样的幸福，如果能持续一辈子，那该有多好。。。
其实这就是我想要的简单的幸福。
为什么你要说你给不了我幸福呢？能和你这样拥抱，我都已经觉得好幸福。。。我只要有这样的幸福就可以了。

迷糊中，我发现他的手握住他的生理反应。
我了解，他克制自己的欲望时，总是用这样的姿势。
我轻轻地去摸索他的勃起，他紧握住，不让我碰，我坚持要碰，他松开了手。。。
象往常一样，爱怃他，他的内裤已经略湿。温热地。。。
他总是孩子般要求我帮他口交，我有洁癖，总要他洗干净了，或者有时洗干净了，我都下不了口。。。他总会生气地说：你不爱我。
可是那一刻我多么想证明让他知道，我有多爱他。
我脱开他的内裤，俯下头，不去管那东西是脏还是干净，含住了他。
他感觉很好吧，因为他没有拒绝。
可是，忽然，他用手重重地按下我的头，将他的肉棒在我口中更深入，，，我惊呆。。。他射在我口中。。。毫不客气。
他明知道我无法接受他射在我嘴里！
胃酸迅速翻搅，吐意刺激着我，我逃开他，摸索着纸巾，将那些东西吐出来。。。那种滋味，，，让我想哭。

。。。。。。

接下来是怎么过去的，我不想再记忆了。
能记住的是他用最快的速度，把剩下的射进我的身体。
一阵平静。。。
这时，他还在我的身体里，我躺在他的臂弯里。
那一刻，是幸福，还是屈辱，，，我已经分不清。。。

6点，天刚亮。我便起身。整理好东西，走出他家的大门。

回到家，哥哥和嫂子刚好在门口，我的突然出现，令他们双双瞪大了眼。

我笑笑：我回来玩两天。后天就走。老妈，你女儿3天没吃饭了，快饿死了，快给我点吃的吧。

但是我知道，我还是跟前3天一样，吃任何东西都会反胃。我的胃和我的心脏，是相通的。

那时是周一个清晨。所有人都忙着开始新的一周，上班的上班，上学的上学。只有我，孤单地躲进了被窝。眼睛里淌出从心脏流出的血。

他依然占据我的心头。
我鼓起勇气，发信息给他。

老公，我这几天暂时失去理智，但是我认定了你是我老公，所以不肯放弃。人是可以变的。我有心就能做到。我做错的会补回来的。不要对我失去信心。  2006-10-30  07：43
（其实那时我自己的心在颤抖着：真的是我做错了吗？是我造成他的压力吗？）

虽然我耍起脾气时有点无大脑，但是我有樱木花道的不死精神，我不怕爱情长跑。^_^你该起床了。    2006-10-30  8：00

连续三天，从7点开始，我握着手机等到8点，然后发信息给他“该起床上班了~~~记的吃早饭~”，因为只有那个时候，他才会回我信息，虽然只有三个字——起来了。

我不愿意和他失去联系，我害怕会象断线的风筝，再也找不会失去的爱情。

霞说：暖，你不一样了，以前没见过你那么坚持去找回一些东西。

现在想来，应该是因为，我不曾这样用心爱过一个人吧。

可是豆奶和皇儿说：暖暖，你好傻。

我笑然：至少我在努力，就算失败的话，也不会有遗憾。虽然自己都不知道现在的坚持会不会是个错误。

秋说：猪头！你恋爱谈的这么苦

我的眼泪，泉涌而出。

周二，大清早去看了医生，右眼角膜破损，发炎。有点严重。
于是，医生开了病假证明，让我休息一个星期。
虚弱的我，一直躺在床上昏睡，也睁不开双眼。任何光线都会刺痛我的眼。

我活在黑暗中。

我再次鼓起勇气发信息给他。

猪，可能现在的我让你觉得很讨厌吧？其实自己也没想过会变成这样。但我知道我很认真地面对我的感情。我爱你，这是别人给不了的幸福。         2006-10-31   10：13

快回来我身边吧。说真的，心里一点都不轻松。只要你一句话。一个拥抱，就能救我。why not?     206-10-31  10：41

你知道吗？因为你想我胖点，我一回杭州就狂吃，狂补，大家都说我脸上长肉了。因为你一句话，从小到大一直迟到的我，坚持一个月不迟到。也因为你一句话，我四天吃不下饭，并不是象那天那样威胁你而绝食，而是一点都吃不下，很饿很饿，却没胃口吃东西。         2006-10-31   11：25

确实，象你说的，没有你，我的日子会照样过下去的。但是我再也没有爱的能力。我把全部的爱都给你了。我只是想要最普通最简单的幸福，就象你爸妈那样。       2006-10-31   11：47

可是他没有回我信息。

晚上拨了下他的手机。他回信息问我怎么了？

我说：想你了。

我出不了门，所以不能厚着脸皮去找你呢。   2006-10-31  18：10

本来我今晚就得回杭州，不过现在因为眼睛，又请了一周的假，如果是平时就好了，可以多陪在你身边~而现在的情况我只能让你冷静，很怕自己给你造成压力。      2006-10-31  18：17

他没再理我。

周三，早上，我发了信息，让他来家里吃饭。他还是没有理我。

我继续发着信息。

教教我~该怎么做才好？心里好痛，被打击了再爬起来，重复。我只是一个女孩子，没有成熟到刀枪不入。很累，很痛，还是要鼓励自己不要放弃     2006-11-01  11：07

只是一句话，一个决定，那么难吗？   2006-11-01   11：22

我仍然发信息：今天晚上来我家吧。

中午11：42时，他终于回了一条：不去

简单得连标点符号都没有。

我不气馁，再发信息：就当来看看病人，好吗？今天晚上来我家吧~~催眠你~~催眠你~~~

我希望让他见见我的家人，让他知道，他所想象的家人的压力，只是他想太多了。

他仍然没理我，我继续发着：继续催眠~~~~继续催眠~~~~~（是不是幼稚得可怜？）

他却回：烦不？

我的心凉了一大截。。。。好痛。。。。

中间一些无关紧要的话，我没记住。后来再发的信息，终于让彼此爆发。

我好累，我等你到今晚，我身心都已经受够折磨了，不是怕自己没人要，只是太信任你的诺言。   2006-11-01   11：58

——不用等了，没我你照样过的很好。    2006-11-01  11：54

听到这句话，我真的崩溃！控制不了自己的情绪！

好你妈个头！我现在在床上躺了三天是因为谁？！他吗的我为谁哭坏了眼睛？！日！你够过分了！   2006-11-01  12：02

你自私得不象个男人！  2006-11-01  12：13

他居然又是给我无声的等待。。。。用捂住脸的被子，也吸不干我的泪。。。

三个小时过去了，难道他收不到我的信息？
我重发，重发，再重发：
好你妈个头！我现在在床上躺了三天是因为谁？！他吗的我为谁哭坏了眼睛？！日！你够过分了！

好你妈个头！我现在在床上躺了三天是因为谁？！他吗的我为谁哭坏了眼睛？！日！你够过分了！！

好你妈个头！我现在在床上躺了三天是因为谁？！他吗的我为谁哭坏了眼睛？！日！你够过分了！！！

——可以安静地分手吗？    2006-11-01   15：48

他终于有反应了！！

你的良心哪去了？进了银行以后，你就变了，变的那么现实，自私，自我，不近人情。以前的你哪去了？     2006-11-01    15：42

——我不是以前的我，就算再在一起我们也回不到过去。   2006-11-01  15：52

不可以，我接受不了。我一直坚持不是为了这样的结局。  15：55

——勉强有什么用？我决定了就不改了    2006-11-01 15：55

我对自己发过誓，这次一定不能失败，就算分也要下一次，下一次我不会再傻到这种程度，也没那么多力气。可这一次不行   15：59

这次不行，就算勉强也要勉强到下一次分手，这次我付出太多，收不了手，下次让我安静地分手。   16：02

这次我已经跑回来，我没有允许过自己白来，你刺激我 ，我只会控制不住做更傻的事。     16：04

——我安静会    2006-11-01  16：05

到现在，我都无法相信，这些话是出自我的手。。。完全散失理智的话，脑子里装的简直是一坨屎！我居然会疯狂到这种程度。。。就为了挽留一个深爱过的人。

下一次。。。怎么可能为了下一次。心里明明希望永远都不要有下一次。
我在威胁他的同时，在将自己逼上绝路，是勒紧了自己的脖子。

愚蠢的话，就为了给自己的爱换得一次机会。。。并在心里告诉自己，这次机会一定要把握一辈子。

想起暑假时那次的分手，因为我倔强的挽留，换得了机会。那时我的理由是要证明给他看，我并不是他想的那样。那时，我就漫漫地，，，丢弃了我的尊严。

而那一次的延续，我们的感情漫漫好转，甚至甜蜜到难分难舍。8月21日，游戏中的卡卡和暖暖结婚了。成了全区第一对夫妻。那时我们彼此承诺，要做沉香区最久的一对夫妻。而现在，看着那张虚拟的结婚证书。我终于感觉到，承诺也如那张证书一样，是虚拟的。。。。。。

直到分手了，我还是会看着结婚时的场景，截下的图，看着我们的亲吻礼，看着他说“我愿意”，看着彼此的幸福。。。我怎么阻止得了涌起的心酸。

下一次绝对安静地放你走。我发誓。    2006-11-01    16：07

给这份感情和当初的诺言最后的机会吧   2006-11-01    16：08

——你再逼我我要崩溃了日   2006-11-01  16：10

我已经崩溃了      2006-11-01    16：12

你再说几百次都没有用 这一次我已经走到这一步了 回不了头 我会做出什么傻事自己都不知道     2006-11-01   16：15

这是最后一次  我发誓 再吵 我会平静地分手 这次先和好   好不好？ 2006-11-01     16：18

这次没结果我不回杭州 不惜伤害自己 这样的我没办法一个人回杭州    2006-11-01     16：20

可是他没再回我，我拨他手机。。。关机——

我控制不了地失声痛哭。
妈妈回来了，我对着妈妈，什么也说不出来，只是哭，只是哭，只是哭。。。

从这里，我们的感情，结束了。

在家人的陪伴下，我象失了灵魂般度过了两天。当时如果不是有家人在，我想，我已经做傻事了吧。。。
其实很早以前，我就知道，我的命并不是我自己的，是我妈妈付出很多代价，为我留的。所以我活着，要为妈妈的爱而活，活着，是为了报答妈妈。

但我很清楚地感觉到心在流血，已经哭不出来了。很痛很痛。

周日晚上，妈妈带我去shopping，去超市狂买了四百块。经过的路上，我看到了他工作的地方，中信银行。原来就在我实习公司的对面。那么近的距离。
或许有一天，我们会在那里插肩而过吧。
不是朋友，不是情人，不是陌生人，却将成为最陌生的人。

秋说，你以前交往过的男人，最后都可以成为你的朋友吧？
我回答：恩，但是我跟他永远做不了朋友。

半夜，坐周日的火车回到了杭州。
今后我要怎么生活呢？

原本计划好的，大四没课，直接回家去公司实习，每天跟他一起上班下班。然后等拿到毕业证书，就回家，等他为我带上婚姻的戒指。然后在牛年生一个儿子。一家人都属牛。做他温柔的小女人。终老。
一下子，我所计划的未来全成了泡影。
我无措地思考着，该怎么去计划一个全新的未来呢？

临走时，让妈妈帮我找人相亲。找个有钱的，人品好的，其他随便。这是分手时，他认为的我需要的幸福。

妈妈从来没干涉过我的恋爱，除非有人伤害她的女儿。
以前，我的恋爱是属于我自己的。今后，我把我的婚姻交给妈妈。

下午坐在教室里上课，习惯地摸着手机，一年来，每次在这个教室，我就会发信息告诉他，上课很无聊，让他陪我聊天。
习惯真可怕。
我竟然也习惯性地发了信息给他：

没有我。。。你真的可以轻松很多吗？    2006-11-06   14：20

——是的。      2006-11-06   14：23

谢了，也对不起。    2006-11-06   14：29   

你知道我谢什么，对不起什么吗？
谢的是你会回答我的信息，对不起的是我给你造成了压力。

但我仍然知道我没做错。   2006-11-06   14：36

因为爱一个人，没有错。

秋说，你只是选错了人。
可没走到最后，我永远不知道谁才是对的人。

又象从前一样，当我离开了一个男人后，身边又不知不觉地出现更多追求者。

等待下一次恋爱。

要忘记一段感情，最好的办法，是开始另一段感情。

end