读大一的时候，我还是一张很单纯的白纸。

守身如玉，坚持要将初吻和初夜都保留给会娶我的人。。。

其实从另一方面讲，那只是我做的一个梦。

我并不是象一个普通女孩子那样正常地成长，我承认我的心理有些畸形，甚至一直想着，就谈恋爱吧，直到30岁生日那天，自杀。

因为我太过自卑，活在自己的心理阴影中，总是想象着自己以后的路，想着一般男人绝对无法接受脊柱不正常的我，身材也不正常，应该没有男人会娶我，而且女人到了30还未嫁，人们肯定会用异样的眼光看我。。。

想着这些，但我还是自我安慰，掩饰着自己的内心，在大学校园里生活。

但是因为某个男人，我赌气地选择了另一个男人。而那另一个男人很有本事地。。。给了我对婚姻的希望。

承诺真的是世上最美丽的梦，可以让一个人从地狱走向天堂。

但也可以让人从天堂狠狠坠落回地狱。

那个男人撕破了一张单纯的白纸。。。守住的一切，都被夺走了。

我不再是女孩，我变成了女人。

大一结束时，我一直活在地狱里，我没有自杀的勇气，我是胆小鬼。

但是我任性地选择休学了。可笑的是，那时认识我的人，，，以为我被他搞大了肚子，回家堕胎。耻辱！

而我，是赌上命，想死去，或重新活过。

休学那年，跑了很多医院，大多数医生都说：手术成功的几率非常低，50%都没有，可能一不留心，，，就瘫痪了，，，，或者，再也起不来了。

我永远记得那时的心情，没有对手术失败的恐惧，甚至渴望能在麻醉药效下，，，结束我的生命，结束我一切的痛苦。

妈妈带我着找医生的那段时间，我可以了解她是多么痛苦，她责怪自己，当我刚发病时，说自己的脊柱不正常时，她没有太care，以至于我长大了，严重了，直到无可挽回了。

以前还小，跟妈妈顶嘴时，也会拿这事责怪妈妈不关心我，不爱我。相当愤世嫉俗的一个小孩子。

但失恋的痛苦给了我很大的勇气，我坚决要上手术台。

后来到了南京鼓楼医院，是上海长征医院的一个医生介绍我到南京的。

说这里有全国最好的脊柱科医生。

当那位老医生看到我的时候，他似乎能看透我心里的想法，当我不怕死地说要做手术时，他对我笑着说：放心吧！

在医院里，有很多的事，但是不是这篇文章的重点。

手术前一周我就安排入院做术前检查了，当时家里出事，爸爸妈妈都回温州了，我一个人呆在陌生的城市，陌生的医院里。

不过有个善良的男人，他一直陪着我，可能他同情我，可能他真的爱我，也可能因为同情所以爱我。

但是那时，医院的花园里，太阳好耀眼，可是我在他面前，泪流满面。因为有太多的痛苦。

象是死前遗言一样，把心里所有所有的事都讲了出来，然后放心地去死。

但是那一个星期，很多人改变了我的心情。

康魏哥哥给我讲了很多故事，让我相信这世界有奇迹。他是虔诚的基督徒，也因为他给我的关爱，让我开始信奉上帝。

被推入手术室前，我拉着康魏哥哥的手，请他帮我祷告。

那时候，我已经明白，这将不是我自杀的终点，而是我人生新的起点。那时一点都不畏惧手术会失败，反而充满了将来美好生活的信心。

麻醉药把我送进了黑暗。或许我曾在手术台上做了一场梦，但我睡了很久很久。

当我无力地睁开朦胧双眼，已经是半夜了，全身都很痛，身上到处是塑料管子和绷带。

但是我却不觉得痛苦，男友和妈妈都紧握着我的双手。

我看见了他们的眼泪，是因我而流。

我活过来了！

象康魏哥哥说的，我的手术不仅仅是身体手术，更是心理手术。

这是我人生必须走的一步路，不然我永远无法用健康的心理去面对我的人生。

事隔多年，虽然我不知道我是不是真的心理正常了，或者说，我仍然带着自卑，但我能让自己开心地面对。不会那么轻易地摔倒，而一撅不振。

人生没有过不去的坎。再大的痛苦也有解决的方法。

在手术台上，我自杀了一个绝望的我的灵魂，重生的是一个懂得了希望的我。