终于回家了.
在老公家呆了四天三夜.
回来心里总时不时想起一些有的没的.

这四天,在预告着我今后的生活.
我忽然觉得迷茫...
一直坚定向前的步子,开始慢下来.
我需要时间...去适应这一切.

我知道,我本能在抵制那个陌生的世界.
我习惯了自己家里自由自在的生活.
可是嫁作他人妇,嫁作他人媳后,我知道我将失去我的自由.
尽管地瓜娘对我很好.
可是我自己必须本能地促使自己去尽媳妇的责任.
包括平时最不爱做家务的我,也"虚伪"地装起勤快的媳妇.

游离在自我与这种虚伪之间的我,扭曲而痛苦.
因为我深刻地知道自己的本性.
江山易改,本性难移.
当某一天我不能再忍受失去自我的压抑,我相信我会爆发出本性.
我是一个懒惰的女人.
我害怕的...害怕那时候他们开始讨厌我.

可是现在坐在自己的家里,我觉得很自在..
我爱睡多久就睡多久,我吃不吃早饭,自己说了算.
吃饭吃菜的时候爱吃啥就吃啥,不用强忍地吃不喜欢吃的东西.
怕被地瓜娘留下又挑食又浪费食物的坏印象...

一到吃饭时间,我就像绷紧的橡皮条.
而在自己家里,我想吃去吃,不想吃就不吃.

对,我是很任性.
我生在80年代,长在90年代,注定我们这一代,从小就不是天天要早起干活的人.
但是不代表我就只晓得吃和睡.
我有照顾自己的能力,即使我现在没有照顾全家老小的能力,可我现在只是一个23岁的人.
我会慢慢学着适应,慢慢去承担责任.

好多东西和想象中的不一样...
我不知道七都是如此荒凉的一个小岛...
怎么办...我一时间真的还没法接受...

回来第一件事情就是想要重新学下开车.
因为在七都,没有车,生活都困难.
买东西要跑老远,出岛都得上高速...
到处都是田地.路很窄,人很少.
我最怕这样的地方,晚上打死我都不敢一个人出门.
而且,如果老公在嘉善,而我一个人在这边...
出不去,又无所事事,还要顾及着爷爷奶奶,地瓜爷地瓜娘.
我很怀疑自己能否承受这种压抑.

原来人最容易失去自我的时候,就是初入婆家门的时候.
想来,秋煌真的很幸福,一嫁人,就和老公买新房子两个人住,不用做饭,两人吃外卖,出去吃都可以.
婚后还是享受二人世界,感情一直还是很甜蜜.也不用天天对着长辈们.

终归还是我舍不得塘下这个地方.无论走到哪里,我始终觉得在塘下生活最舒服.
要嫁到七都那么远,那么偏僻的地方....我好迷茫...

可是我很爱很爱我的老公,我只是想每天和他在一起...